EP324今夜，遇見小王子：當愛背著羞愧與虧欠

＃＃當愛背著羞愧與虧欠＃＃   我們有權安心的生活 歡迎來到《今夜，遇見小王子》，我是阿光。 今天，我想先從最近西門町一間同志酒吧遭到警方搜索的事件談起。 十月三日的下午，台北西門町一間同志酒吧，萬華分局員警持搜索票進入店內進行突擊搜索。當天現場有五十八位顧客與九位工作人員。警方表示，這是檢察官指揮、法院核發搜索票的正當刑事偵查。但在執法過程中，現場民眾提出了不少質疑。    而這起事件引起討論，除了是執法的搜索行動中，包括搜索票出示的程序、處置範圍是否擴及顧客。另外，也發生警方如何對待民眾的爭議，像是要求現場的顧客蹲下、限制使用手機，以及帶有羞辱意味的言語。 我們看到密錄器記錄下，一位到場支援的員警，看見一名行動不便的男子，脫口說出：「殘障也可以做愛喔？」。也就是這句話引發了輿論的強烈批評。面對社會與論，台北市警察局一開始，針對部分細節有不同說法，但在調閱完錄影後，承認員警言詞不當，予以申誡處分，蔣萬安市長也出面公開致歉。 而這件事情的起因，市議會的議員質詢，蔣萬安市長當場下令徹查。依照我過往在公務體系服務的經驗與觀察，這無疑是讓警方拿到尚方寶劍，我想從基層員警一層一層下兌上的求表現，使得這一次的行動荒腔走板。然而，有一件事我們需要很清楚：那就是即使警方依法執行搜索，現場每一個人的基本人權與尊嚴，依然需要受到保障，對吧？！ 聽眾朋友，試想我們走進一間酒吧，跟朋友聊天喝酒之際，我們會需要先擔心，被限制行動並且遭受言語羞辱嗎？不會嘛！可是這一切卻在2026年的首都台北市來發生。那些在現場的人，各自有著不同的生活。有人已經出櫃，有人只讓少數朋友知道，也有人因為各種因素，一直把這個部分藏得很深。 在一個可以暫時放下防備的地方，卻又在那裡感受到被審視、被貶低的恐懼。對許多未出櫃的朋友來說，這份恐懼會一路帶到家裡、職場，以及他所需要努力維持的生活關係裡。當我們社會反覆讓一些人感覺到自己的存在需要遮掩、解釋，甚至感到抱歉咎責，而這些感受往往會刻進心裡，也會慢慢成為看待自己的方式？（先來聽一首歌曲） 知道自己喜歡誰，和允許自己怎麼生活 歡迎繼續回來，今夜 遇見小王子。 外在環境友善與否？真的對同志朋友自我的性別認同有著深遠的影響。今天想跟大家聊一聊，一個發生在我生活裡的真實的故事。在我的身邊有這樣一位朋友：小智。 小智他有一段維持了五年的感情。一剛開始認識的時候，他覺得對方願意付出，很會照顧人，是個不可多得的好人。在兩人互動上，對方也會主動處理很多事情，默默地打理生活上的一切。 但隨著交往時間越久，小智覺得越不認識自己的伴侶。對方似乎把自己的想望、脆弱、情緒以及真實需求藏得很深。他伴侶習慣當那個「付出的人」、「負責的人」，卻很少真正表達自己的感受。甚至，有時候會不自覺，讓自己的壓抑出口轉成對小智的冷淡與防備。 記得，我還曾經虧小智說：「你交到一個好men的另一半。這些專屬於鋼鐵直男的心底風景，你的伴侶一個都沒少。」只是，為何一個男同志的成長經驗，壓抑的性取向會去認同異性戀男性的陽剛特質，連同無法正確表達感情與需求都長得一模一樣呢？ 在相同的社會環境，單獨來看一個男同志，在他們的成長經驗，從小就極度害怕自己跟別人不一樣。在那樣的恐懼中生存，有一些男同志選擇努力讓自己看起來更陽剛、像傳統社會期待的男性模樣。他把真實的自己與情感壓了下去，把想說的話吞回去。 心理學家梅耶在二〇〇三年提出少數族群壓力理論，說明性少數群體長年生活在被排斥的預期中，外在的偏見逐漸形成內化恐同。為了解除陰柔標籤的威脅，有一些男同志採取補償性男子氣概。 澳洲曾有一項針對四百八十九位男同志的研究指出：越是嚴格遵從傳統男子氣概、越在意男子氣概受到威脅的人，內化恐同的程度往往越高。他們往往偏好看起來非常直男的形象，陽剛的外殼，成了一件保護自己免受傷害的盔甲。 然而，一個人想保護自己，本來就無可厚非。只是，當我們選擇進入一段伴侶關係，站在守護兩人關係的立場，我想是最基本的態度。千萬不要因為不願面對恐懼，反而允許自己以扭曲的對待關係來責難伴侶。 如同我的朋友小智說的：我只是說出我的感受，在他耳朵卻聽起來像是在影射他；我告訴他那是我想靠近，他卻習慣性的早一步防備。那些我渴望被理解、被看見的需求，卻被對方聽成批評與壓力。 往往這樣的男同志，感情與脆弱不知道該怎麼表達，出口就意味著軟弱。不自覺的排斥身上的陰柔特質，不斷地對自己與伴侶進行評價與審視，要求自己情緒要控制，必須獨立、有掌控競爭力。 只是，當這些要求，也被帶進自己的伴侶關係裡，就會發生小智說的：我只是說出我的感受，在他耳朵卻聽起來像是指責；我告訴他那是我想靠近，他卻因為長期壓抑了真實自我，習慣性的防禦。那些我渴望被理解、被看見的需求，在他的感受上都成為批評與壓力。 我想，這也是親密關係很令人難過的地方吧。 一開始，兩人可能都帶著愛走進關係裡，每當一方渴望更深的情感交流，想聆聽彼此對一件事情的感受，也一起練習用「我們」的視角來看問題。往往這些認同異性戀陽剛氣質的男同志，面對那個帶著愛奔赴前來的人，有時候是沉默，有時候是忙碌，有時候則會生氣。因為習慣隱藏脆弱，啟動了底層的生存模式：保護了自己，也推開對方。 代際的帳本 小智說：他的伴侶一直活在一種很深的壓抑裡。尤其是當感情要從約會模式進入生活，小智想和他討論未來關係的想像，以及一起生活的可能性，包括討論兩人的時間、家人關係以及往後的安排，對方經常是不知道該如何回應。 後來，小智慢慢理解，可能他的伴侶一直沒有真正接納自己的性傾向，因為沒有結婚生子，在潛意識裡一直覺得對不起父母，對原生家庭一直有著虧欠感。而這份咎責與虧欠，早已成為生命底層運作的自動導航？影響著人生中的許多選擇而不自知。 然而，一個人愛誰、選擇怎樣的人生，從來不該是誰虧欠誰的問題。我之所以這樣問，是因為到了我這個年紀，我看見身邊有些朋友，在家庭生活裡展現出一種非常幽微的順從。像小智的伴侶，他非常重視父母的要求，但同時，又非常不喜歡被父母唸。   乍聽之下，這似乎有點矛盾。既然那麼在乎父母，為什麼又會受不了他們的話？因為對他來說，父母會唸意味著：他做的不夠好。那麼每一次父母唸他，觸發的是他心裡深處的警報：我又讓父母失望了。而他自身同志的身分，又會讓這份感受變得更複雜。 現在，父母年紀大了，需要有人陪伴與照顧。阿智的伴侶毫不猶豫地把整座大山全攬在自己肩上，真心認為照顧是自己的責任。只是，長輩的照護基本上是一個家庭的共同課題，原本兄弟姐妹該坐下來商量分工，卻變成一個人必須完成的補償。 但補償不是愛。補償是一個人持續覺得自己欠了父母，這樣的付出就很難有終止的一天。有時甚至會把自己的需要，當成一件不應該出現的事情。因為在他的內心始終覺得：我沒有完成父母期待的婚姻與生子，必須先補足父母的失望，自己才能有資格過自己的生活。 熟年，卻仍站在孩子的位置上 歡迎回到《今夜，遇見小王子》，我是阿光。 我們剛剛談到心裡那本代際間的帳本，這帳本也深深地影響他們兩人，始終無法邁向真正的成家。當然，這也是這段關係裡小智最深的痛。 很顯然小智的伴侶，身體是成熟的。他會渴望親密關係與依附，所以會走出家門愛上一個較小智的男人。但在心理發展上，他始終停留在那個需要父母允許的小男孩。他從未在心理上真正完成離家自立，感受不到自己已經是一個獨立的成年人，有資格、也有責任，去跟身邊的人共同建立一個全新的家。為何如此說呢？ 因為，每次小智想和伴侶討論未來，希望知道兩個人能不能形成一個共同決定生活的家庭。但對方好像很難進入那個想像。他需要感情，需要陪伴，也需要親密，卻感受不到兩個人，需要一起建立生活的需求。 事實上，很多時候只要遇到原生家庭的事，兩人生活就會被自動排到最後面。 我想，如果一個人的責任、歸屬，以及對自己的肯定，都還緊緊繫在原生家庭，他可能很難感覺到，自己已經有權和另一個人建立新的家庭。這裡說的長大，包含一件很不容易的事情：我可以繼續愛父母，同時也可以承認，我的生活需要由我參與決定。父母的期待很重要，但我的伴侶、我的感受、我的未來，也都重要。 小智和他的伴侶之間，還有一個很妙的不對等對待。 小智生活裡的人，都知道這位伴侶的存在。他的朋友知道，家人知道他身邊重要的人也知道。可是，在伴侶的世界裡，沒有人認識他。當然，每個人對公開身分都有不同的條件，也可能有現實上的顧慮。但對被藏起來的伴侶小智而言，那份感受仍然存在。有時，他會疑惑，自己在這段關係裡，到底能站在哪裡。 更讓小智困惑的是，伴侶會向他訴說家裡的困難。他聽得見那些壓力，也願意陪伴。可是，只要他進一步提出想法，希望討論照顧安排，或談到這些事情如何影響兩個人的未來，對話就可能停下來。 他被允許理解對方的辛苦，卻很難參與生活的決定。久了以後，那份寂寞會很深。因為他已經把對方當成自己生活的一部分，卻始終不知道，對方是否也願意為他留下同樣的位置。 阿光說：走入親密關係之後，我們不再評價彼此好或不好，而是相信並允許自己，以本來的面目舒服的相處。 【收聽傳送門】： 10/17(六) 19:00 寶島聯播 FM98.5 10/18 (日) 21:00 大千廣播 FM99.1 【Podcast】: Apple：https://reurl.cc/1ZVW2D Spotify：https://reurl.cc/anYDn7  Powered by Firstory Hosting (https://firstory.me/zh)