EP325今夜，遇見小王子：你的感受 不該被否定！

＃＃你的感受 不該被否定＃＃ 無論在何處，都該被聽見 歡迎來到今夜遇見小王子。我是阿光。 每年十月的最後一個週六，是台灣同志遊行的日子。數以萬計的人走上街頭。這幾年有一屆遊行的主題，叫作「聲做伙聽，路做伙行」——用台語說出：聲音一起聽，路途一起走。主辦單位提醒我們，跨越標籤與偏見，必須從傾聽開始；而一個能自在發聲的空間，需要所有人共同守護。 我很喜歡把傾聽放在前頭。一個人的聲音如果想真正被聽見，背後需要有另一個人，願意花時間、帶著善意，去理解他為什麼會這樣想。我們大老遠走上街頭，盼望社會能聽見我們不同的生命經驗；可是當我們回到兩個人的屋簷下，回到最親密的關係裡，我們同樣期待：自己說出口的話，能被對方真正聽懂。   上週，我們談到有些同志即使已經有伴侶，仍然很難讓這段感情進入自己的生活。他可以喜歡一個人，也享受陪伴，但在家人、朋友面前，伴侶的存在一直沒有位置。當兩個人談到共同生活，原生家庭的期待、對父母的虧欠，以及對自己身分的羞愧，都可能一起浮上來。 所以我想，遊行裡的被看見，也可以帶我們回頭看看自己的關係。當街上有那麼多人，願意支持我們愛人的權利，回到家裡，我們能不能好好聽見彼此？ 今天，我想繼續談這段經驗。一個人說出需要，為什麼會成為關係裡那個難相處的人？一句願意改變，怎麼樣才會成為兩個人真正理解彼此的開始？還有，當我們說想要一個家，心裡惦記的，究竟是什麼。 這些問題，和我們能不能安心地愛一個人有關，也和我們能不能在愛裡，保留自己的聲音有關。今晚，我想延續上週未完的話題，繼續來聊聊我朋友的故事，以及我自己在這段關係裡的看見。 永遠在修復形象的防禦關係 歡迎繼續回來，今夜 遇見小王子。 親密關係裡，有一種疲倦，我想很多人都熟悉。你想談的事情，對方還沒聽懂，話題卻已經變成在討論你這個人。 在小智的經驗裡，這個過程很傷人。 你想知道未來怎麼安排，對方感覺你在催促。，對方聽見的是責備。你說自己寂寞，他卻急著解釋，他已經做了很多。聊著聊著，原本該兩個人一起面對的事情，就變成了：「你怎麼這麼敏感？你為什麼總是想太多？」 這份需要，光說一句「我們相愛就好了」，真的夠嗎？因為愛也會進入行事曆，進入假日怎麼過，進入重要的事情和誰商量。當只有一個人持續把另一個人放進自己的安排，他會想知道，這份心意有沒有被同樣慎重地對待。 然而，只要小智提出這些問題，談話就容易碰到對方的防衛。對方可能覺得自己被誤會，想趕快說明本意。他也可能認為，自己很努力了，為什麼還得面對不滿。 我能理解，聽見伴侶難過，自己心裡當然也不好受。尤其當他很習慣用有沒有做好，來衡量自己的價值，伴侶的失望就可能讓他立刻覺得，自己又失敗了。 但如果每一次難受，都讓他急著保護自己，伴侶的感受就很難有機會被停下來聽完。對話在辯解裡繞了很久，最初提出的問題，仍然放在原處。 久了以後，那個願意開口的人，也會改變。他開始在說話以前反覆想，這一句會不會太重，那一句會不會讓對方不高興。他把要求縮小，把情緒收起來，試著找一個讓對方比較容易接受的方式。 可是，一段關係如果只能容納整理得很漂亮的感受，人在裡面也會很孤單。我們難過的時候，未必馬上知道怎麼說。我們害怕失去的時候，聲音也可能不夠平穩。這些都需要一起學習，但不能因此讓原本的需要失去被理解的機會。 我想，小智最累的地方，是他漸漸變成這段關係裡，永遠負責提出問題的那個人。對方的沉默看起來很平靜，他的追問卻顯得很激動。旁人如果只看到最後那個畫面，很容易以為，是他讓關係變得辛苦。 但在那之前，也許已經有很多次等待，很多次沒有完成的討論。當一個人長時間不知道自己的話會不會有回應，他的急，可能也包含了很深的不安。 我們可以練習把話說得更清楚，也需要有人願意接住話裡的事情。否則，再好的表達，都可能只換來下一次更小心地開口。 他期待的回應，也許可以從一件很簡單的事開始：把事情聽完，確認彼此在談同個問題，然後說自己的想法。這樣，兩個人的感受才有機會都留在對話裡。 然而，這樣的關係還有一種讓人無比挫折的溝通模式。平常遇到問題，他大部分時間選擇沉默不語；等到他終於有了反應，脫口而出的往往不是想法，而是這兩句話：「我不是你說的那樣。」「你誤會我了。」 兩個人在一起生活，原本應該在一次又一次的對話裡更深刻地認識彼此。可是溝通到最後，伴侶卻發現，自己手裡握著的，全是他不是什麼。 一般我們認識一個人是用加法：他說他喜歡看海、他在乎誠實、他渴望冒險，我們把這些特質一條一條加起來，拼出一個活生生的人，這叫正向認識。可是在這段關係裡，認識他的方式卻是倒過來的減法：他說他不是冷漠、他不是逃避、他不是不在乎。伴侶只能把他否認的標籤一條一條減掉，在漫長的被糾正裡，試圖猜測剩下的那個人究竟是誰。 在一起那麼多年，竟然沒有一次，是聽他主動、坦然地說出：「這就是我，這是我真正在乎的。」那個從小害怕跟別人不一樣的陰影，從未離開過他。他內心深處的自我評價太過脆弱，伴侶任何一句「我感覺你好像有些疏遠」，都會被他解讀成威脅：我又被看穿了、我又被否定了、你又在指責我不夠好。 在那一刻，比起兩個人如何找到共識，對他來說更迫切的事情，是趕快修復我那搖搖欲墜的形象。對他而言，被正確地理解，遠遠比不上不被錯誤定義來得重要。這不是溝通，而是一場個人的自我形象保衛戰。伴侶提出的是生活裡的真實困難，他回應的卻是自己面子上的防禦。 當對話長年只剩下負面糾正，關係的基石也就一點一滴被淘空了。 爭執不是為了和諧，是為了更靠近 歡迎繼續回來，今夜 遇見小王子。 小智還碰過另一種情況。當他把感受說出來，伴侶會表示願意改變。聽到「我願意改」，當然會鬆一口氣，至少好像還有機會繼續走下去。 可是，當小智想再往下談，想知道對方理解了什麼，打算怎麼調整，對話又會卡住。對方可能知道他不高興，卻還沒有理解，他為什麼不高興。他知道需要做點事情，卻不太能說明，兩個人的困難到底在哪裡。 可是我想，這裡有個很值得分辨的地方。有時候，一個人說願意改，是因為他看見了關係需要調整的地方。有時候，他只是很希望爭執趕快結束，希望彼此重新恢復和氣。 希望趕快和好，這個心情我能理解。沒有人喜歡一直吵架。但如果我們太快把結束爭執當成目標，真正需要談的事情，就可能一起被收掉了。 例如，伴侶在意的是重要的決定沒有被討論。對方答應下次注意，卻沒有一起想，哪些決定需要商量，什麼時候開始談，兩個人的意見不同時又怎麼處理。下一次事情發生，彼此仍然各自照著原本的習慣走，失望也就再次出現。 於是，承諾愈來愈多，信任卻沒有跟著增加。那個等待改變的人，會開始不知道，自己還可以相信什麼。而答應改變的人，也可能愈來愈挫折，覺得自己怎麼做都不夠。 小智後來想到，如果對方只是照著他的要求去做，兩個人還沒有真正形成共同的理解。他希望的是，對方也能看見這段關係需要什麼，並且從自己的意願出發，參與調整。 這一點我覺得很重要。畢竟兩個人一起生活，碰到的事情太多了，沒有一個人能事先列出所有規則，交給另一個人照辦。我們需要的是，事情出現時，兩個人都有意願回來談，也都有能力想一想，自己的選擇會怎麼影響對方。 當然，理解彼此，有時候就得忍受一點不舒服。 一個人可能得承認，自己以為很體貼的安排，實際上讓伴侶感到被排除。他也可能得面對，自己總是先答應家人，等事情決定了，才通知伴侶。這些發現會讓人難堪，但也讓兩個人有機會看清楚，困難是怎麼發生的。 如果每次碰到難堪，談話就轉去要求伴侶換一種口氣，那份理解便很難繼續。當然，彼此都需要為傷人的話負責。但談完語氣，還得回到原本的事情。否則，聲音比較大的人道歉了，生活裡的不對等卻依然存在。 我想，一句願意改變，後面最好能接著一些具體的理解：我知道你為什麼難過，我看見我的做法怎麼影響你，我願意和你一起討論接下來怎麼辦。 這些話也需要在日常裡慢慢被做出來。偶爾忘了，可以提醒；真的做不到，可以說明。兩個人都知道正在努力什麼，承諾才有機會成為可以信任的經驗。 阿光說：每個人的說話方式，背後都有他思考的途徑，當我們主動說明為何選擇這樣的途徑，為何選擇這樣說，我們都是在為彼此更靠近而努力！ 【收聽傳送門】： 10/25(六) 19:00 寶島聯播 FM98.5 10/26(日) 21:00 大千廣播 FM99.1 【Podcast】: Apple：https://reurl.cc/1ZVW2D Spotify：https://reurl.cc/anYDn7  Powered by Firstory Hosting (https://firstory.me/zh)